Ianire es Psicóloga especializada en la intervención en violencia contra las mujeres y la prevención del maltrato. Colaboradora del Servicio de Atención a la mujer del Módulo Psicosocial de Deusto- San Ignacio en la atención grupal a mujeres con problemáticas de maltrato, forma también grupos de mujeres y jóvenes en el ámbito educativo e informal y adora el diseño gráfico e internet.
Hola Ianire primero de todo muchas gracias por dedicarnos tu tiempo, estamos encantadas con tu colaboración en el blog.
1- ¿Cómo comenzó la idea de crear tu blog?
La idea surgió después de haber realizado una amplia investigación para el servicio de mujer en el que colaboro. En esa investigación nos acercamos a chicas jóvenes, de 18 a 25 años, para recoger sus opiniones, creencias e ideas sobre el maltrato psicológico, y lo que más me llamó la atención, era que muchas de ellas consideraban en cierto modo "normal" que su pareja les controlara de algún modo, o fuera posesivo, y que a veces, las creencias o ideales que mantenían sobre el amor, les podían hacer confundirse y mantener una relación que en realidad era negativa para ellas por el cuento que nos han vendido de que "por amor hay que hacer cualquier cosa", "si le quieres, cambiará", etc. Ideales, que, creo, que en buena medida, todas y todos tenemos un poco metidos en nuestro "microchip mental", ya que aunque nos creamos muy modernos y pensemos que estas cosas "a mi no me pasan", a veces en el fondo, el ideal de la princesa o el príncipe azul tradicional sigue presente en nuestro ideario insconciente... y muchas chicas se empeñan en buscarlo, aunque no lo encuentren (porque en la realidad nunca existieron). Por aquel entonces, pensé que abrir un espacio en internet me podría permitir hablar y reflexionar sobre todo esto, pero sobre todo, poder encontrarme con otras chicas que necesitaran aclarar sus confusiones, o simplemente compartir y analizar críticamente estas ideas. Siempre me he llevado muy bien con internet, así que ¡ahí que me animé!, abrí el blog y en mi tiempo libre, (porque he de reconocer que no soy muy constante), de vez en cuando me podéis leer por allí.
2- ¿Qué fue lo que te impulsó a realizar el master de intervención en violencia contra las mujeres?
Cuando estudié psicología ya tenía un interés específico sobre el maltrato psicológico, siempre ha sido un tema que me ha interesado mucho, pero además, cuando comencé a desarrollar mi práctica psicológica, topé en mi camino con algunos casos de mujeres que estaban en una situación de maltrato, y me motivaron a buscar profundizar en el tema para estar mejor formada, no sólo de los aspectos psicológicos, sino sobre todo de los sociales, que en aquel momento no conocía tanto, y que después me han ayudado a tener una perspectiva más amplia sobre el tema.
3- Durante tus estudios o tu colaboración en el Servicio de Mujer del módulo Psicosocial de Deusto- San Ignacio ¿viviste algún testimonio que te afectase personalmente?
Personalmente todas las mujeres que he ido conociendo me han dejado "algo" guardado en lo que soy ahora, me han marcado en algún sentido, y en ocasiones me he visto reflejada en ellas en algunas cosas, como no, soy una persona más. Pero sobre todo me han hecho madurar en lo profesional. No podría remarcar un testimonio en concreto de todos, pero sí es cierto que trabajar con mujeres que están inmersas en el ciclo del maltrato durante muchos años, en ocasiones es duro y es necesario desarrollar mucha tolerancia a la frustración, a aceptar los procesos de ida y vuelta, a que a veces existan retrocesos, y otras veces pasos adelante aunque sean pequeños. Puedo decir que sobre todo he aprendido mucho a empatizar y aceptar que cada una ha de ser dueña de sus decisiones, su vida, su ritmo, y yo he decidido no pretender ser salvadora de nadie, sino acompañante en el propio proceso de descubrimiento de su camino.
4- ¿Qué le recomiendas a las mujeres que sufren maltrato, tanto físico como psicológico, que hagan?
Sobre todo que no se queden solas, que no piensen que están solas. No recomendaría una "respuesta tipo" a nadie, porque cada proceso ha de ser auto-decidido y analizado, pero sí recomendaría que se regalaran una oportunidad para pensar lo que quieren en su vida, realmente, y que buscaran apoyo, o compañía para no estar solas en ese proceso de reflexión, de darse cuenta de sus necesidades, de dejar de encerrarse en el silencio.
5- ¿Qué opinas de aquellas medidas como pueden ser las órdenes de alejamiento que muchas veces son inútiles?
Creo que las medidas legales son eso, medidas legales, y que no pueden entenderse como la única solución a una problemática. Salir de una situación de maltrato es un proceso psicológico a veces largo, duro y de ida y vuelta. Las medidas legales sirven para comenzar con un proceso de ayuda e intervención psicológica, social y educativa que apoye el proceso de "darse cuenta" de la propia mujer, pero no siempre es tan sencillo como parece desde fuera.
6- Tu blog nos cuenta que muchas chicas y chicos consideran normal controlar los mensajes de móvil de sus parejas, su e-mail o incluso su forma de vestir, ¿a que crees que es debido? ¿Estamos hablando de violencia psicológica?
Creo que se debe a que tenemos en general un concepto de la idea de pareja donde todo debe quedar fusionado el uno en el otro, de pareja de amor-fusión, y no concebimos que existen otras formas de amor que respetan más las necesidades de cada uno. El control es una de las formas en las que se puede manifestar la violencia psicológica, pero para poder hablar de violencia psicológica, no estaríamos hablando de conductas aisladas, sino que ha de existir una frecuencia en las conductas, es decir, estaríamos hablando de maltrato psicológico cuando una parte de la pareja frecuentemente controla lo que la otra hace, dice o piensa, decide por ella, la insulta, la considera de su posesión...
7- Como psicóloga, ¿se podría decir que el maltratador tiene un perfil psicológico definido?
No me gusta hablar de "perfiles", aunque creo que el elemento más presente es considerar a su pareja un objeto propio, suyo, su posesión. Por eso en el momento en que ella no se "amolda" a lo que él quiere, o espera de ella, lo considera una traición, una rebeldía. El elemento que creo que más influye para que una persona maltrate a su pareja, es no poder aceptar que su pareja es libre y propia, y no de su propiedad.
8- ¿Qué podemos hacer en caso de que conozcamos una situación de maltrato a una mujer? ¿Debemos denunciar nosotros o estamos quizás metiéndonos en donde no nos llaman?
La recomendación es que si una persona está siendo testigo de una situación de maltrato, la denuncie, o informe de ella en los teléfonos de atención que existen para ello, donde recomendarán en cada caso, la mejor opción. Pero de todos modos, ¿qué tal si además plantearnos pedir información cuando sabemos que ocurre una situación de este tipo, nos acercáramos también más a quien lo está sufriendo? A veces ellas son las más olvidadas, y las personas las presionan desde fuera, decidiendo por ellas lo que sería mejor... No estaría de más que, como personas, nos acercáramos a ellas para hacerles ver que no están solas, que pueden contar con nuestro apoyo, nuestra amistad o nuestra escucha cuando sea necesario, aunque en el momento no lo vean, no lo consideren o incluso se pongan en nuestra contra... porque quizá en otro momento, nos necesiten. Creo que hace falta mucho apoyo, y que mostrar apoyo, es una de las mejores cosas que podemos hacer, y en lo que, como sociedad, hemos de mejorar.
